过了几年后有我有一次去奶奶家但是奶奶不在她一个人在楼上她叫我上去帮他挂个窗帘我又兴奋又紧张感觉似乎会发生点什么事情，我上去她帮我扶着凳子，唯美成人论坛因为有点高凳子又不稳，我跳下来的时候没站稳，她一把把我抱住，我也反应很快把她也抱住了，我想看黄图她马上松开，但是她没有说我，我们脸都一下子红起来了。我想看黄图我亲了亲她，吻了她有点拒绝，但是还是我的力气大，渐渐的她放开了我，唯美成人论坛把她压在床上渐渐的进入状态了，由于我没有经验她开始指导我。

　　我的生活是没有规律，散漫自由式的。我喜欢追逐和制造浪漫，喜欢我行我素地浪迹在唯我独在的天地里。我有三大嗜好：喝酒，诗歌，流浪；喝酒是从在西安的日子里开始的；诗歌是从小就有的爱好；流浪却不知道是从什么时候有的习惯，如果长时间不出去走一走我一定会憋出什么病来的。当然，我还喜欢音乐——尤其是吉他，那是我的职业啊；我还喜欢跳舞——交际舞，那是红在学校交我的……所有的这些习惯，我想都和我生活环境和心理环境的变迁有着莫大的干系。在熟识我的人眼里都从我的这些习惯里看到了我对孤寂的放纵和宣泄，而在不理解我的人眼里我的这些习惯边成了他们所谓的“神经质”、“心理变态”等等，我也已经习惯了不去在乎在别人眼里的样子。

总有些不能忘记又不能不放弃的夙愿

搜寻的目光再一次投向那次次都令我心潮涌动的山岭。日间空沉的紫冥已蒸腾远去，眼前只有一片凝重黑黛的影。与山血脉相连，情结不解，对于它，我自有一种难言的深沉，可我总觉得，这给予了我生命的山又让我奋斗的途更多了一份苦涩与艰辛！

假如来生不再是场戏，幸福不再是精彩的回忆，我愿陪你再生再世，感动今生无法改变的你！上辈子也许我欠你太多，于是我这辈子用一生的时间来偿还，可下辈子你会象我这样对你一般对我吗？ 若有来世，我宁愿自己， 没有名字，只有欣赏亮丽风景的心情； 若有来世，我宁愿自己，没有心情，只有体味情真意切的感觉； ，我宁愿自己没有感觉，依然相信爱过会让人心碎……

的男人拦住了我的去路，对我急切地说着日语，我茫然地望着他，翻出手袋里的日文口语书，加上简单的英文与他对话。

那么，究竟是什么原因促使她又把我推回了来我出来的地方，极无情的灭绝了我对人生与爱情会在未来美好且美满的渴望和憧憬呢？别问。我也不知道，时至今日我人无法把这个问题弄懂。当然，在她离开我后，包括她做了人妻人母的时候，都曾来找见我对我不止一次诉说她许多个不同的、令我费思的理由。是啊，她说过我最适合做她一生的情人而不是她的老公；她说她永远都是我贴心的伴侣而不是我的妻子；她说她喜欢父母的安排和给予；她说我很值得她爱可不能耗满足她一辈子生活上的享用；她说……

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